2010~2011

  2010年6月,畢業了,拿著行李,帶著對未來的憧憬,我離開了這個呆了3年熟悉而又陌生的大學之門。離開的瞬間,有點彷徨,有點激動,有點失落,有點悲傷,說不出的感覺,很是複雜。彷徨的是今後該何去何從,哪裏才是我該逗留的地方;激動的是,終于畢業了,可以去實現自己的夢想,可以爲家裏分擔點負擔;失落的是就要離開這個呆了3年的地方,3年的時光,經曆了太多,也認識了很多朋友,就算認識了更多,還是以前一起打鬧的兄弟、朋友更知心,可是這個時候我們將各奔東西,各自尋找自己新的起點,于是傷感了,悲傷了,可是我們很無奈,我們不能左右,面對這個世界,我們顯得太渺小了。
  
  201年7月,進入了交通銀行上班,第一份工作。初出茅廬的我,對一切都感覺是那麽的有激情,那麽的新穎。這段時間認識了很多新的朋友,茫茫之中也認識了你。工作期間,雖然很累,但是感覺很充實,因爲終于有了自己的工作,終于有了可以爲了自己的夢想而努力的站台。懷著夢想,懷著對未來的期望,每天都在努力著,希望自己能做出點成績,讓自己能肯定自己,也讓別人能夠肯定自己。現實中,並不是自己想的就一定是完美的。一個多月的樣子,由于種種原因,辭職了,繼後,你也辭了。離開的瞬間,有點不舍,有點落魄,但我還是決定離開了。慶幸的是遇到了你,一個讓人魂牽夢繞的女孩。
  
  2010年7月31,鬼死神差的我們走到了一起,一個無法抹去的日子。工作沒了,有了愛情(所謂的愛情),讓我不再那樣的失落。這段時間,你每天陪著我進人才市場,上網投簡曆,面試,有你在一旁的鼓勵和關心,我覺得老天對我還是不薄,終于讓我苦苦等來了我一直尋覓的人。一段時間,又開始了令一份工作。每天早晨吃著你的早餐去上班,晚上伴著你的噓寒問暖進家門,我感到非常的幸福,原來一直在苦苦追尋的幸福竟是這樣的簡單。
  
  2010年8月16,你回家了,而我繼續著我的第二份工作。出門沒了你的早餐,下班進門感覺房間很冷清,沒有以往的生氣。時間就這樣停滯了,很是難熬,一種說不出的感覺襲上心頭。雖然只是暫時的分開,這段時間也經常會受到你的消息,還是那熟悉的話語,簡單的一句“老公,我想你”,能讓我回味半天,能讓我傻笑半天。
  
  2010年8月25,命運再次讓我失去了這份工作。一時間無法接受,手無足措,非常的失落。朋友們一個一個都去了遠方,離開了這個城市,感覺到連說話的人都沒了,也許是因爲你不在身邊的緣故吧。我又開了這種漫無目的的尋找著工作,也在靜靜地等待你的歸來。
  
  2010年8月28,你從家裏過來了。伴隨著你爸和你妹來送你,拿了很多東西,你讓我去接你。我非常的開心,因爲半個月的分別我感到前所未有的傷感和落寞。見到你爸,我只能以一個普通朋友的身份面對他,拿著沈甸甸的東西(東西不沈,心很沈),踏著去你學校的路。這幾天,你陪著你爸,所以我還是只能獨自想你。
  
  2010年9月1,你開學了,你開始了你的研究生生涯,而我還繼續著這種招工作的日子。陪著你辦理入學手續,看著校園裏來來往往的人群,感覺讀書是那樣的好。這也許是所有工作的人的想法吧。
  
  201年9月6號,你上課了,我還是找工作。一次次的面試,一次次的培訓,我還是不滿意。我發現不是別人在面試我,是我在面試別人。這個時候我從我原來學校外面搬到了你的學校外面(湖大),爲的只是每天能夠見上你幾面。朋友都已不在,而我繼續留守這座城市,因爲有你,這個城市是那麽的讓我留戀,那麽的讓我癡迷。繼續著這種簡單而又知足的日子。畢業已經3個月了,我還是一事無成,自己就真的這般無用?爲了我的工作,你每天都在煩惱,看到你那樣,我的心像刀割,不願意你爲了我這點破事不開心。
  
  2010年10月13,又重新的開始了我的工作。我也准備考試證券,白天上班,晚上一起去你學習看書,這樣的日子很是讓我知足,雖然有時候會累點,但是因爲有你,一切都變得那麽的富有激情,一切都變得那麽的美好。繼續著這種日子。
  
  2010年10月20,一段小小的插曲,讓我們的感情變得不再那麽的溫馨,那麽的簡單。也許這是一個客觀原因,主要是在于自己的一事無成。感覺到我們不再像以前那樣了,只是感覺。
  
  2010年11月7號,工作由沒了。由于考試,在你的要求下,我選擇了辭職回家看書。而在這段時間,你第一次騙了我,可能是只是善意的謊言,但是你在第一時間並沒有想到我。我們開始了認識以來的長談,在你的話語中,我開始了解了你過去的生活,看著你的眼淚,我快要窒息。你問我恨你嗎?只有愛,沒有恨。我暗自下定決心,我一定要努力,一定要讓你幸福,一定要讓你從過去的陰影中走出來,可是我失敗了。我改變不了你的想法,我感覺自己是那麽的人微言輕、無奈何恐懼。而我有了去考研的想法,你研究生,我專科生,不爲別的,只爲我們之間的愛情。
  
  2010年12月,唯一的希望,證券考試挂了一門。這也許是接下來發生的種種事情的導火線。結果去證券公司又暫時作罷。不經意中,我發現我已經不太認識你呢。不知道是你變了還是我變了,亦或許是我對這個世界的美好幻想變了。你開始把分手每天挂嘴邊。每次聽到那幾個字,我的心就開始疼痛,劇烈。開始領悟到愛的真谛呢。一次次的波折,一次次的平息,但是我感覺到你對我明顯變淡了,不是生活上,是感情上,從你口中再也聽不到“我想你”3個字。開始覺得不知道你心裏想些什麽呢。
  
  2011年1月,在你一次次的分手要求下,我快崩潰了。我給了我自己,也給了你一個承諾。
  
  2011年1月21,踏上了回家的列車,而你要到25號。離別,傷感。在你送我上車的那一瞬間,眼淚在眼眶打轉,我似乎有種這樣的感覺,這次離別好像會成爲我們永遠的分離,只是感覺,但是我沒想到這種感覺原來是那麽的真實。
  
  2011年1月24號,又聽到了那熟悉而又揪心的幾個字,我們分手吧。而我還那樣愚蠢而又純真的問爲什麽,你說你家裏幫你找了個很優秀的,你不願意錯過了這次機會,你說你們見面了。這一刻,我感到自己很失敗,痛心、撕心裂肺的詞語無法形容。爲什麽人會在意瞬間變化這麽大?是自己太過相信?是自己太過沈迷?是自己陷得太深?是自己把你看得太重?還是自己太過單純?一味的相信這世界上還有簡單的愛情。可是我真的錯了,錯得很離譜。明白了在現實這回面前,所謂的愛情變得那麽得不堪一擊,變得那麽得不堪入目。真的無法接受,可是我又能怎麽辦呢?一直都在小心地、謹慎地維持著這段感情,可是到最後,它還是像泡沫一樣,禁不起,瞬間破滅。
  
  2011年1月24,撥了那串熟悉的而又陌生的號碼,也聽到了那熟悉而又陌生的聲音,一切都是那麽的熟悉,感覺卻已不複存在。叫你不要太草率,這個社會表面的東西太多了。叫你不要把我的愛當做一種負擔(你一直都當做負擔),選擇另一種方式愛,繼續著我對你的誓言、繼續著我所謂的夢想。電話那頭你哭了,這個時候很希望聽到回心轉意的話語,可是我還是錯了。
  
  178天的日子,點點滴滴,曆曆在目,人去樓空。放開你並不是不愛你。唯一能做的在心底祝福你真的是找到幸福,而不是受騙,好好保護自己。
  
  2011年2月13號,一個女孩子的話語讓我感動萬分。她可以爲了感情放棄房子和車子,但是要確定的是不是真感情。她可以不在乎我的過去,可以給時間給我忘卻過去的事情,要我好好珍惜。瞬間,我或許明白了,不是這個世界上沒有愛情的存在,是這個人值不值得你去愛,是你的付出、堅持值不值得。瞬間,我覺得我一直在找的就是一個願意一輩子陪著你,一起努力,默默支持你的人,而且這個人就在身邊這麽多年,而我到今天才發現,同樣是女子,有這樣的差別。
  
  問了很多朋友同一個問題,我是不是很花心?我相信不是我花心所致,朋友亦相信。
  
  明天情人節,過去的將徹底劃清界限,現在的就要開始了。忘掉過去,從現在爲自己活,爲自己所擁有的人,好好珍惜,而不是去緬懷過去!
  
  ——夢、殘影
  
  謹以此文章祭奠我荒唐的過去,也在此爲過去的一切畫上句號!看過的朋友不要見笑!
  
  

我有鷹隼的眼束屹裝市
存在國由綸诶