十年之戀

  從青春期的第一次躁動,到現在,已經有很漫長的一段時間了。差不多有十年了,在這十年中,心裏暗戀過幾個女生,她們都是很優秀的人,但我卻很差勁,不優秀,所以只能在心裏默默的暗戀著她們。這種感覺,給了我興奮感,也給了我痛苦的折磨。現在,我不知道自己心裏還有沒有勇氣去愛一個人了。
  
  躺在床上,有種落寞的感覺。不知道是爲什麽了,最近很不淡定,開始有點愛抱怨愛吐槽,情緒沒有以前那樣淡然坦蕩了。登著扣扣,刷空間,看好友們在空間裏發的各種說說,轉發的日志。看到了一條,說自己從來沒談過戀愛的,我評了一句說,我也沒談過戀愛,外加一個癟嘴的表情。評完了,不知道怎麽的,心裏就更加落寞了。
  
  或許是因爲昨天的那個事情:昨天在初中同學建立的一個群裏,很意外的發現了她的扣扣,我很興奮的加了她扣扣,在驗證信息上,我說XX學校初同學,XXX。等了一天,就在剛才的時候,她拒絕了我的添加請求。我進自己的額空間,看到了她訪問我的空間,還看了我的相冊。時間是有點久了,差不多六七年了。她的名字一直在我的腦海裏,雖然面容確實不怎麽記得,但看到她的名字,心裏的那一絲絲興奮還是蠻強烈的。
  
  記得,那個時候,我讀初一。不知道是自己荷爾蒙分泌過多還是怎麽滴,心裏開始默默的喜歡著一個人,她是初一下學期轉過來的,就坐在我的後面,從她第一次進入教室的時候,我就一直注意著她,視線沒怎麽離開她。有一種觸電的感覺,雖然沒有電影電視劇裏,男女主人公一見鍾情時候那般誇張,那種感覺很奇妙,有種說不出來的興奮感。
  
  在這之後,最開心的事情就是和她聊天,前後桌有說有笑的,慢慢的混熟了。她其實不是怎麽愛說話的一個女生,很漂亮,很文靜的,特別是看到她绯紅的臉時,那種興奮感就更是強烈。
  
  時間過了又點久了,那個時候的我,在班裏是個默默無聞的人,成績也不怎麽好,還被班主任打了一次,在班裏算是出糗出大了。當我被老師在講台上打了兩個耳光的時候,心裏想的是,以後她會不會開始討厭我,鄙棄我,那是最害怕的事情。這個事情的起因是源于我不經意我罵了班主任,我抱怨倒垃圾,本不該我做的,很無奈,就將這個氣,化成了怨氣,在還沒出教室的時候,罵了,還被他聽到了,我不知道自己怎麽罵聲這麽大了。
  
  在這之後,隨著升初二分班,我和她被分到了不同的班級了,但是在下課和吃飯的時候,我會趴在走廊上,習慣地偷看著她幾眼。這是我第一個初二,在這一年裏,我成績和以前一樣,沒什麽進步,跟老師間也處的不怎麽融洽,我想了很多。沒什麽優點,不夠強大的人是不會引起別人的認可的。
  
  在上初二之後,基本上,就沒和她說過一句話,見了面也只是遠遠的走開。那時候的自己真的是很難得到人喜歡,認可了。我在心裏就開始思考著留級複讀的事情。也許,只有等我有了成績,她才會看我一眼。此外,我也開始想,她是不是我心裏想象的那樣的完美呢?從很小的時候,我就想著以後要娶個賢惠的女生做妻子,她不需要多漂亮,像《孔雀東南飛》裏的劉蘭芝一樣,自己勤勞努力,過著普通而溫馨的日子,這就是哪個時候的我,對將來的天真幻想。
  
  一切並沒有我想象的那樣完美,在我理想化的那條路上,會遇到各種各樣的阻力。這或許就是生活,就是現實吧!
  
  在初二升初三的時候,我不顧家人的反對,毅然選擇了複讀。在這一年,我又遇到了生命力的另一個人。而此時的她,不知道是初三的那個班級了。對她我只是忘不了而已,只將她留在心裏,那種見她就興奮的感覺,也開始變得很淡淡了,自己對待感情還是太天真了,有點喜新厭舊了,不能做到對她專一。她至始至終,可能都不知道我喜歡她吧!這個我沒對任何人說過,也沒有向她表達過,在班上,也沒表現出特別舉動。
  
  我將這一次的暗戀歸結爲我的初戀,我的初戀隨著很多外在的事情幹擾還有章建心的變化,就在時間裏慢慢的化爲無形之中了,初戀的感覺卻一直深藏在心裏。
  
  在這麽一次偶然而意外的狀況下,加她扣扣,而她卻拒絕我了。我一直記得你,你卻忘記了有我這個人。不知道命運會不會讓我們再一次相遇,擦肩而過呢!假若有這種際遇,我這已日漸老去的容顔,你還有一絲絲的印象嗎?記得這個就是曾經那個坐在你前面的那個小男生嗎?注定只是最熟悉的陌生人,逃離不了那兩條路。
  
  

放下身外一切就能快樂葛抵悔傧
卒子閻識殖炙